لقد أصبحت أبًا وعانيت من اكتئاب ما بعد الولادة

لمدة ستة أسابيع مجيدة قبل وصول ابني، استمتعت بمتعة الحرية الكاملة اللذيذة.

بدأت إجازة الأمومة لزوجتي ليف. قامت مكبرات الصوت في غرفة المعيشة بإصدار الموسيقى التصويرية الرائعة للعبة الفيديو المفضلة لديها لبناء سطح السفينة، Balatro.

أتذكر برد أواخر الشتاء الذي كان يداعب خدي عندما كنت أقود دراجتي إلى المنزل بعد حفلة تصوير موسيقية في وقت الشفق. كنت أحب النوم بجانب ليف في الساعة الثانية صباحًا والاستيقاظ في وقت الغداء. أتذكر تقبيل بطنها الحامل، والركلات القوية تدغدغ شفتي.

ثم، فجأة، حان الوقت لإبطاء. لقد تسلل إلينا موعد ولادة ابننا؛ يمكن أن يبدأ المخاض في أي وقت. كان ذهني غائمًا بخوف غامض لا شكل له.

أظلم عالمي في غرفة المستشفى

لقد كنا مستعدين قدر الإمكان. قرأت أنا وليف الكتب وشاهدنا مقاطع الفيديو وحضرنا الدروس. ركن الحضانة الصغير الخاص بنا كان مجهزًا وجاهزًا. سافرنا بالسيارة إلى المستشفى من أجل التحريض المقرر لنا، وكان معظم سكان مانهاتن نائمين في وقت مبكر من الفجر.

ثم، في غرفة المستشفى في الساعة الثالثة صباحًا، بدا أن خطة الولادة الدقيقة التي وضعناها قد انهارت. بيتوسين، الهرمون الاصطناعي المستخدم لتحفيز المخاض، يتم ضخه في مجرى دم ليف، مما يحرمها من التأثيرات المهدئة للأوكسيتوسين الطبيعي. وقد فشل جزئيًا تخديرها فوق الجافية، الذي تم إدخاله داخل قناتها الشوكية من خلال أنبوب بلاستيكي. كانت تشعر بكل شيء، وكل ما استطعت فعله هو الضغط على يدها. زوجتي، أقوى إنسان أعرفه، صرخت بألم لن أفهمه أبدًا عندما دخل ابننا إلى العالم.

خلال الأيام القليلة التالية، زحف ظل يائس وكئيب عبر روحي. كل هذا الجهد والتضحية والألم كان من أجل كائن فضائي سمين بالكاد يشبهني، وأعاد توجيه كل ثانية من وقت فراغي، وأذى زوجتي جسديًا، وسرق انتباهها بعيدًا عني، وأبقاني مستيقظًا.

لقد فقدت نفسي بسرعة لأنه لم يعد لدي الوقت لممارسة الهوايات التي تجعلني ما أنا عليه الآن.

وعلى أي أجر؟ لم يستطع أن يحبني. عندما بدأ يبتسم، لم أستطع أن أصدق أنه كان أكثر من مجرد تقلصات عضلية لا إرادية.

قوة التعاطف

استمع طبيبي إلى أعراضي وأطلق على الاضطراب اسم: اكتئاب ما بعد الولادة.

لقد نجح أحد مضادات الاكتئاب SSRI في إخراجي من حفرة سابقة، لذلك وصف لي طبيبي ليكسابرو. تضمن النصف الثاني من خطة العلاج الخاصة بي وعدًا بأن أشارك العمق الحقيقي لمشاعري مع الآخرين. بدون التحقق من صحة كلامي من قبل طبيبي، ربما لم أتعافى من اكتئاب ما بعد الولادة بالسرعة التي تعافيت منها.

كان لدي أيضًا شريك رائع ورحيم وحماتي، بالإضافة إلى خضوعهم لتحولاتهم المكثفة، كانت لديهم قدرة فائضة على دعمي.

عندما كان ابننا يبلغ من العمر خمسة أسابيع، أمضيت خمسة أيام هادئة بمفردي في مدينة نيويورك، أزور دار السينما وأركب الدراجة عبر جسر جورج واشنطن. لقد أعطاني هذا الطعم العلاجي لحياتي السابقة الزخم لأكون أبًا وزوجًا أفضل.

مشاركة قصتي الحقيقية

كما شجعني طبيبي، شاركت قصتي مع آباء المستقبل في فصل أسبوعي عن الأب. لقد تحدثت بضعف وأكرمت تجاربي الحياتية. في حين أن كل رحلة الأبوة والأمومة فريدة من نوعها، فإننا نشارك عددًا مدهشًا من الأفكار والمشاعر والأسئلة المشتركة التي تستحق المناقشة ولكن في كثير من الأحيان لا تكون كذلك.

كما أنتج العلاج الفردي والأزواج أدوات تكيف قيمة للتعامل مع التحولات القاسية والجديدة للأبوة. كانت هذه مساحات آمنة للتعبير عن أعمق أفكاري وأكثرها رعبًا لطرف ثالث يستثمر في نمونا.

مع نمو ابننا، معلمًا تلو الآخر، أصبح من الأسهل على نحو متزايد أن أكون صادقًا مع الآخرين بشأن محنتي كوالد. لقد تعلمت أن الجميع تقريبًا على استعداد للحديث عن تحدياتهم المتعلقة بالنوم أو المشاركة في رعاية الأطفال أو تقدير الذات أو الإرهاق أو نوبات الغضب. هذه المحادثات تشكل جوهر الشفاء.

القوة لكل موسم

لقد احتفلنا مؤخرًا بعيد ميلاد ابننا الثاني. في الأسابيع القليلة الماضية، شهد طفرة هائلة أخرى في النمو البدني والعقلي، مصحوبة بتغييرات سلوكية كبيرة.

على سبيل المثال، لم تعد قيلولته بعد الظهر مضمونة. باعتباري أبًا مقيمًا في المنزل، فإن هذا يزيد عدد ساعات العمل التي أعملها من 10 إلى 12 ساعة، بما في ذلك ساعتين إضافيتين أقضيهما مع طفل صغير متعب يتعثر في غرفة المعيشة.

لا أعرف ما هي الخطوة التالية، لكنني أعلم أن هذا الموسم المرهق لن يستمر. هذا هو الفرق بين عقليتي قبل عامين واليوم: هذه المرة، لدي أمل في المستقبل. إنه مستقبل مليء بالحب، ولحظات لا تعوض، وتحولات مفاجئة تغير معنى أن تكون على قيد الحياة.