أريد طفلاً آخر، لكن زوجي لا يريد ذلك

عندما تزوجت من زوجي الأول، علمت أثناء الفحص الروتيني لأمراض النساء أن لدي مشكلة يمكن أن تجعل الحمل والولادة معقدة.

ومع ذلك، بعد أربعة أشهر من زواجي الثاني، أصبحت حاملاً بطفلنا الأول. وكما تبين، فإن التشخيص المبكر لم يمنعني من الحمل أو يسبب أي مضاعفات.

لم يكن زوجي يرغب في إنجاب أطفال في البداية، وقد تقبل الأخبار بجدية في البداية. ولكن بعد ذلك فاجأني. لقد اعتنق فكرة الأبوة بشكل كامل مما كنت أتخيله.

لقد كانت تربية ابنتنا بمثابة تحدي بكل الطرق التي يحذرك الناس من أنها ستكون كذلك. إنه أمر مرهق ولا هوادة فيه ومتواضع. لكنها غيرتنا أيضًا بشكل لا رجعة فيه. لقد جعلت حياتنا أكبر. حولت الأيام العادية إلى مغامرة، حتى ونحن نركض على الأبخرة.

ولهذا السبب في إحدى الليالي، عندما كنت أنظر ببكاء إلى صور طفلتها، التفتت إلى زوجي وسألته، “متى يمكننا الحصول على طفل آخر؟”

لقد أسقطها بأسرع ما يمكن. وقال: “لا أريد المزيد من الأطفال”. “إنها مثالية بالنسبة لي.”

ومنذ ذلك الحين، أجرينا تلك المحادثة الصعبة مئات المرات، وظلت إجابته كما هي.

لقد اضطررت إلى إنشاء مساحة آمنة للتحدث عن هذا الأمر

ليس من السهل الإجابة على سؤال إنجاب طفل ثانٍ.

أخبرتني آمبر تروبلود، وهي معالجة زواج مرخصة، مؤخراً عندما أخبرتها عن خلافنا: “إنه تحدٍ شائع للأزواج”. “الأبوة صعبة على الزواج، وبالنسبة لبعض الشركاء، فإن فكرة القيام بكل شيء من جديد ليست مثيرة. إنها مرعبة.”

الجزء الأصعب بالنسبة لي هو أن رغبتي تبدو واضحة جدًا. أستطيع أن أتخيل طفلاً آخر في عائلتنا. أستطيع أن أتصور ابنتنا مع شقيق. أستطيع أن أتخيل نوع المنزل الذي اعتقدت أننا نبنيه.

لكن لا زوجي لا يأتي من العدم، ولا نعم كذلك. ذكرني Trueblood أنه في معظم الأزواج، هناك أسباب حقيقية وراء كل موقف.

وقالت: “ربما يشعر أحد الشركاء بضغوط مالية أو مخاوف من نقل خلل وراثي، مما يجعله غير قادر على تصور فوائد إنجاب طفل آخر”. “أو يخشى أحد الشركاء تربية طفله الوحيد بدون إخوة بسبب علاقات الأخوة الخاصة جدًا، مما يجعله غير قادر على تخيل تربية طفل وحيد بطريقة سعيدة وكاملة”.

لا أعلم إذا كان ذلك ينطبق علينا، ولكني أحاول الآن أن أطرح الموضوع من زاوية جديدة: أن أشرح لبعضنا البعض لماذا نريد ما نريد. وأوضح Trueblood أنه عندما لا يشعر أي شخص بالضغط ولا يستطيع مشاركة معتقداته بشكل علني، يمكن أن تتغير المحادثة.

قالت لي: “بدون الشعور بهذا الضغط، يكون كل شخص أكثر قدرة على استيعاب واستكشاف مشاعره ومشاعر شريكه”. “قد تجد تحولًا يحدث في أحد الشريكين أو كليهما إذا لم يشعر أي منهما بأنه يتم تحديه أو التلاعب به.”

لقد ناقشت الرحيل، لكني سأبقى مهما حدث

هل يجب أن أغادر؟ هذا هو السؤال الذي لا أريد أن أطرحه، لكنه موجود. لا يوجد حقًا حل وسط يمنح كلا الشخصين ما يريدانه. إما أن يكون لديك طفل آخر أو لا.

أخبرني تروبلود أنه في هذه المواقف، يجب على الشركاء أن يسألوا أنفسهم شيئًا صعبًا بأمانة. “هل يمكنني التخلص من إحباطي واستيائي تجاه شريكي حتى تكون لدينا علاقة قوية وصحية ومحبة للمضي قدمًا ومنزل سعيد لطفلنا (أطفالنا) الحاليين؟” قالت.

بالنسبة لبعض الناس، القرار واضح ومباشر. إنهم يريدون طفلاً آخر، لكن شريكهم لا يريده، وهم غير مستعدين للتفاوض. ويجد أشخاص آخرون طرقًا للشعور بالرضا في حياتهم، أو يأملون في أن تتغير مشاعرهم مع نمو أطفالهم.

وبدلاً من ذلك، وجدت الرضا في الاستمتاع بطفلتي الوحيدة وتدليلها بطرق لا أستطيع فعلها مع أكثر من طفل. لقد ساعد السكب في ابنتي كثيرًا.

مازلت أتألم قليلاً، وقلبي يتألم كلما أعلن شخص أعرفه عن حملي.

لكن الكتاب لم ينته بعد، وهو عبارة عن محادثة نطرحها أحيانًا عندما تكون التوترات منخفضة جدًا. سواء انتهى بنا الأمر بالحصول على المزيد أو العيش مع الشخص المثالي فقط، أعلم أن هذا سيكون القرار الصحيح بالنسبة لنا.

إن خوض هذا الصراع معًا هو شهادة على قوة علاقتنا.