سافرت إلى الصين لرؤية العائلة؛ أنماط الأبوة والأمومة المختلفة

طاردت عمتي حفيدتها حول غرفة المعيشة ومعها ملعقة ووعاء من الأرز والخضروات. ظلت عيون ابنة أخي ثابتة على التلفزيون حيث كان فمها يفتح ويغلق تلقائيًا بينما كانت عمتي تنزلق لدغة بعد لدغة. جلست ابنتي بجانبهم، تراقب بهدوء.

كنت بحاجة إلى أن أقول شيئا.

قلت: “لا يجب أن تطعمها بهذه الطريقة”. “هذا ليس جيدًا بالنسبة لها.”

قبل أن تتمكن عمتي من الرد، ألقت علي والدتي نظرة من جميع أنحاء الغرفة – وهو النوع الذي يمكن أن تعطيه العديد من الأمهات الصينيات دون أن تنطق بكلمة واحدة. لقد صمتت.

وبعد ما يقرب من عقد من الزمن في الخارج، كانت هذه هي المرة الأولى التي أعيد فيها ابنتي إلى الصين. كنا في تشينغداو، في منتصف الطريق تقريبًا بين بكين وشانغهاي، للاحتفال بالعام القمري الجديد وقضاء بعض الوقت مع عائلتي الكبيرة.

شعرت عائلتي بسعادة غامرة لأن نكون معًا مرة أخرى

لقد شعرت بالارتياح للابتعاد عن متطلبات الأبوة والأمومة المستمرة، مع عدم وجود عائلة ممتدة قريبة.

لأول مرة منذ سنوات، تجولت في شوارع المدينة بمفردي، واجتمعت مع أصدقاء الكلية القدامى، وجلست أثناء العشاء دون أن أذكر أي شخص بمضغه. لقد تولى والداي رعاية ابنتي بسعادة، وهو ترف لا نتمتع به أنا وزوجي في الولايات المتحدة.

أعادتني مشاهدتهم معها إلى طفولتي في مقاطعة شاندونغ في التسعينيات. لقد نشأت في قرية من الأقارب. كان أجدادي يتناوبون العيش معنا، وكان أحدهم ينتظر دائمًا عند بوابة المدرسة، وفي كل عطلة مدرسية كنت أبقى معهم حتى يتمكن والدي من التركيز على حياتهم المهنية.

الأبوة والأمومة في الولايات المتحدة

لقد أصبحت أماً منذ 3 سنوات، على بعد آلاف الأميال في لوس أنجلوس. مع عدم وجود عائلة بالقرب مني، اعتمدت بشدة على كتب التربية ونصائح الخبراء والكثير من التجارب والخطأ.

مع مرور الوقت، وجدت نهجي الخاص. عندما بلغت ابنتي عامها الثاني، شجعتها على إطعام نفسها. لقد سمحت لها بالتركيز دون انقطاع أثناء اللعب المستقل والقراءة، واستجبت لنوبات الغضب بتفسيرات هادئة بدلاً من تشتيت الانتباه، وحددت من تناولها للسكر.

مساعدة من عائلتي في الصين

كلانا أحب أن نكون محاطين بالعائلة. كانوا دائما على استعداد للمساعدة. لقد انزلقت بسهولة إلى إيقاع وجود أيدٍ إضافية.

قبل أن ألاحظ أن ابنتي كانت باردة، كان أحدهم قد وجد لها طبقة أخرى بالفعل. قبل أن أدرك أنها بحاجة إلى الفراش لرياض الأطفال – وهي مدرسة صينية محلية التحقت بها أثناء وجودنا هناك – كانت والدتي قد حزمت كل شيء ووضعته بجوار الباب.

ولكن لم يمض وقت طويل حتى بدأت أشعر بالنزوح بشكل غريب كأم.

“إنها مجرد آيس كريم”، كانت أمي تقول كلما حاولت أن أشرح لابنتي لماذا لا ينبغي لها أن تأكل الكثير من الحلويات.

أثناء وقت اللعب الهادئ، كان والدي يقاطعني في كثير من الأحيان ليقدم لغزًا أو فاكهة. في وجبات الطعام، كانت والدتي تشجعها على “تناول قضمة واحدة فقط”، وغالباً ما كانت تطعمها بنفسها.

كلما كانت ابنتي تتجادل مع ابنة أخي حول لعبة ما، كانت والدتي تعيد توجيه انتباهها بسرعة بدلاً من السماح لها بالتعامل مع عواطفها. لم تكن الطريقة التي تعلمت بها الوالدين.

عندما كنت طفلا في الصين، لم أشكك أبدا في تلك العادات. لقد قام أجدادي بتربيتي بنفس الطريقة.

لقد غيّر العيش في أمريكا طريقة تفكيري في الأبوة والأمومة. لقد قمنا أنا وزوجي بوضع إجراءات روتينية بعناية حول النوم والوجبات ووقت الشاشة والحدود التي أردنا وضعها.

وبالعودة إلى الصين، اختفت تلك الإجراءات الروتينية تدريجيًا. اهتمت عائلتي بابنتي بكل حب، لكن طريقتهم في المساعدة غالبًا ما جعلتني أشعر كما لو أن دوري كأم قد تراجع بهدوء إلى الخلفية.

استمتعت ابنتي بالاهتمام

بدت ابنتي أكثر سعادة من أي وقت مضى في الصين. في التجمعات العائلية، كانت تتنقل من حضن إلى حضن، وتصرخ بفخر لأقاربها “شين نيان كواي لو” (“سنة جديدة سعيدة”)، وتأكل أكثر من المعتاد أثناء التنافس مع ابن عمها في أوقات الوجبات. عند مشاهدتها، شعرت بالإرهاق والراحة العميقة.

وبالعودة إلى الولايات المتحدة، عادت الحياة بسرعة إلى طبيعتها. مرة أخرى، كنا أنا وزوجي فقط.

ذات مساء، وضعت العشاء أمامها كالعادة. وبدلاً من الوصول إلى ملعقتها، جلست بهدوء.

قالت: “أمي، أطعميني”.

أشرت إلى أدواتها.

“يمكنك أن تفعل ذلك بنفسك.”

“لا” قالت بحزم أكبر. “من فضلك أطعمني.”

وبدون تفكير، التقطت ملعقتي.

وبينما كنت أطعمها، وجدت نفسي أفعل نفس الشيء الذي أمضيت أسابيع أقاومه في الصين. جزء منه كان الإرهاق. جزء من ذلك كان القلق المألوف من أنها لن تأكل ما يكفي إذا لم أساعدها.

في تلك اللحظة، أدركت مدى سهولة ظهور العادات القديمة مرة أخرى. لقد اعتقدت أنني تركت هذا النمط من التربية خلفي، لكنه كان لا يزال جزءًا مني، وشكلته العائلة التي ربتني.

لا تزال ابنتي تتساءل متى يمكننا العودة إلى الصين لرؤية أجدادها. إنها تفتقد الاهتمام المستمر والشعور بأنها محاطة بالعائلة.

ما زلت أعتقد أنني وزوجي يجب أن نتخذ القرارات بشأن كيفية تربيتها. لكنني لم أعد أرى أن نهج والدي مجرد شيء يجب مقاومته. لقد جاء من الحب، تمامًا كما حدث معي.

أحاول الآن معرفة الأجزاء التي أريد أن أنقلها إلى ابنتي بينما نتنقل بين الأمومة والطفولة معًا.