سمحت لطفلي البالغ من العمر 9 سنوات ببناء حفرة نار. لقد تغير كيف أنا الوالدين.

كان صباح عيد الميلاد، وكانت ابنتي البالغة من العمر 9 سنوات سعيدة للغاية بفتح حفرة النار الجديدة في الفناء الخلفي لمنزلنا.

سألتني إذا كان بإمكاننا تحميص المارشميلو وتحضير السمورز في نفس الليلة. “بالتأكيد،” أجبت. “إذا كان بإمكانك تجميع حفرة النار معًا.”

كنت أعلم أنها تستطيع فعل ذلك، وكنت منهكًا بعد السهر لوقت متأخر من الليل قبل تغليف الهدايا. لا تزال ترتدي ملابس النوم وتستعد دائمًا للتحدي، وفتحت الصندوق، وقرأت التعليمات، وبدأت العمل.

أعطيتها مفتاحًا، وقمت بتشغيل بعض موسيقى عيد الميلاد، ثم ذهبت لأخذ قيلولة. وعندما أيقظتني بعد ساعة، وكان وجهها يشع بالفخر، عرفت أنني فعلت الشيء الصحيح.

ما لم أتعلمه قط عندما كبرت

على الرغم من أنه كان من المنطقي بالنسبة لي أن أعطي نفسي فترة راحة ولابنتي فرصة للتألق، إلا أن ذلك لم يكن من نوع الديناميكيات بين الوالدين والطفل التي شهدتها أثناء نشأتي. في عائلتي، لم يكن الاستقلال موضع تقدير، وكان إظهار الكفاءة في أي شيء، خاصة في المهام أو الأنشطة التي يهيمن عليها الذكور عادةً، طريقة جيدة لتصبح هدفًا.

في ذلك الوقت، لم يكن لدي أي فكرة أن النموذج الأمريكي للطفولة المحمية الخالية من المسؤولية كان في الواقع نموذجًا شاذًا، وأن معظم الثقافات عبر تاريخ البشرية توقعت من الأطفال أن يكونوا مساهمين حقيقيين.

بعد سنوات، أثناء جلوسي في صف تنمية المراهقين بالكلية، علمت عن بحث ديفيد لانسي عبر الثقافات الذي أظهر بالضبط ما أخبرتني به غرائزي دائمًا – الأطفال الذين يساهمون بطرق هادفة ومناسبة لأعمارهم يحققون نتائج أفضل من أولئك الذين يتمتعون دائمًا بالحماية من التحديات. عندها قررت، قبل أن أصبح أمًا بأكثر من عقد من الزمان، أن أقوم بدور الأب بطريقة مختلفة عن الطريقة التي اتبعتها عائلتي. أخذت العديد من فصول التعليم في مرحلة الطفولة المبكرة، وعملت مربية أطفال، وأصبحت معلمة لمرحلة ما قبل المدرسة، وكل ذلك على أمل أن أصبح في نهاية المطاف أفضل والد يمكن أن أكونه.

وفي نهاية المطاف، التقيت بشخص ما، وتزوجت، وأنجبت ابنتين. بمجرد أن تتمكن بناتي من المشي، قمت بصنع أكياس حفاضات صغيرة من حقائب ظهر الأطفال الصغار حتى يتمكنوا من حمل الوجبات الخفيفة والإمدادات الخاصة بهم، ومنحتهم أكبر عدد ممكن من الفرص المناسبة لأعمارهم للمساعدة قدر الإمكان، مثل تحريك عجينة الفطائر، أو وضع ألعابهم بعيدًا، أو إطعام القطة.

كأم عازبة، كان الاستقلال ضرورة

ما لم أخطط له هو الانفصال وأصبح والدًا وحيدًا في غضون ست سنوات، مما يجعل الاستقلال برمته أكثر من مجرد أسلوب أبوي غريب وأكثر ضرورة.

عندما طلقنا أنا ووالدهم، أصبحت أمًا عازبة في واحدة من أغلى مدن الولايات المتحدة مع دعم عائلي ضئيل أو معدوم. لقد كان الأمر صعبًا، وشعرت أحيانًا بأنني مجبر على منحهم استقلالية أكبر مما كنت أشعر بالراحة تجاهه. مثلما حدث عندما اضطر طفلي البالغ من العمر 6 سنوات إلى ركوب الحافلة المدرسية بعد أن سُرقت سيارتي، ولم أكن متأكدًا مما إذا كان أي منا مستعدًا لهذا القدر من الاستقلال. لقد شعرت بالقلق من أنها كانت صغيرة جدًا وقد تتعرض لمواقف مع أطفال أكبر سنًا لم تكن مستعدة لها، لكن يبدو أنها استمتعت بالأمر وكوّنت صداقات جديدة.

ومع تقدمهما في السن، ساعدت بناتي في الطبخ، والأعمال المنزلية، وحتى تعبئة المظاريف الخاصة بالأعمال العائلية. في التاسعة من عمرها، بدأت ابنتي الكبرى في مراسلة أمين المكتبة المحلية لطلب كتب جديدة، وشعرت بسعادة غامرة لرؤيتها على الرفوف في فرعنا، بينما فازت ابنتي الصغرى بمسابقة شعرية على مستوى المدينة وكانت فخورة بقراءة قصيدتها في مهرجان شعبي.

في المدرسة الثانوية، عندما أرادوا تخطي الفصل لحضور مسيرة لـ Black Lives Matter، أعطيتهم الإذن بالذهاب طالما أخبروا معلميهم بالحقيقة حول المكان الذي سيتواجدون فيه. أردت منهم أن يعرفوا ما هو شعور الوقوف على المبدأ والتحدث عن أنفسهم بدلاً من مجرد أخذ يوم إجازة.

حاولت أيضًا عدم التورط في قضايا شخصية دون إذنهم، لكن الأمر لم يكن سهلاً دائمًا. إن الاستماع إليهم وهم يتحدثون عن فتاة لئيمة، أو فتى بغيض، أو مدرس فظ، والاهتمام بشؤوني الخاصة عندما يقولون إنهم لا يريدون مساعدتي أو نصيحتي، قد يكون أمرًا مؤلمًا، وأحيانًا لا أحقق توقعاتي.

أنا فخور جدًا بهم

بدأت فتاتاي في عمر 18 عامًا، وهما الآن طالبتان جامعيتان تشقان طريقهما خلال المدرسة. لا يمكنني أن أكون أكثر فخرًا بهم، لكن البقاء مخلصًا لفلسفتي في الاستقلال يصبح أكثر صعوبة مع تقدمهم في السن، وليس أسهل. لقد أصبحت المخاطر أكبر الآن، وأريدهم أن يتجنبوا الأخطاء المكلفة التي ارتكبتها عندما كنت شابًا بالغًا، مثل الإنفاق بما يتجاوز إمكانياتي والزواج في وقت مبكر جدًا.

لكنني أعرف أيضًا الثقة التي تأتي مع تعلم دروس حياتهم، ولا أريد حرمانهم من تلك التجارب المهمة في بناء الشخصية. لذلك عندما أبدأ بالقلق أكثر من المعتاد، أحرص على التحدث معهم عبر الهاتف، لأن ذلك يطمئنني دائمًا بأنني قمت بتربية شابتين قادرتين وكفوءتين، واللتين ربما لا تحتاجان حتى إلى نصيحتي.