لقد تركت مسيرتي المهنية لأكون أمًا ربة منزل. لم أكن مستعدًا لذلك.

عندما كنت في الثامنة والثلاثين من عمري، واجهت أصعب قرار في مسيرتي المهنية: ما إذا كنت أرغب في مواصلة العمل أم لا.

لقد كنت أعمل منذ أن كنت مراهقًا ولم أفكر أبدًا في عدم القيام بذلك.

عندما تزوجنا أنا وزوجي، ناقشنا كيف سيكون مستقبلنا مع الأطفال، واعتقدت بسذاجة أن كل شيء سيسير بسلاسة. أنني سأوازن بين مسيرتي المهنية والأمومة بسهولة.

ثم ضرب الواقع.

قررت البقاء في المنزل

كآباء للمرة الأولى، سرعان ما أصبح من الواضح أن عملية الموازنة كانت مجرد وهم. قررنا أن أبقى في المنزل مع ابننا خلال سنواته الأولى، وهو القرار الذي تركني أعاني من ثقل لم أتوقعه أبدًا.

الليالي الطوال والحفاضات التي لا نهاية لها، يتم الحديث عن هذه المواضيع. ما أذهلني هو المعارك غير المرئية.

على الورق، يمكننا تحقيق ذلك من دخل زوجي وحده، لكن الحياة ليست مرتبة مثل قطعة من الورق. أدركت أن أسلوب حياتنا سيتغير، لنصبح عائلة ذات سيارة واحدة، ندخر أكثر، ونأكل أقل، لكن ما لم أتوقعه هو الطريقة التي ستتغير بها علاقتي بالمال.

شعرت بالذنب عندما أنفقت المال

وبعد عقدين من العمل، اعتدت على جني أموالي وإنفاقها. لم أشعر أبدًا بالسوء تجاه عمليات تجميل أظافري الشهرية، أو تناول العشاء مع الأصدقاء، أو شراء هدية عيد ميلاد لزوجي.

الآن، في كل مرة كنت أرغب في شراء شيء ما، تجتاحني موجة من الذنب وأشعر وكأنني أنفق أموال شخص آخر.

وبينما كان زوجي يؤكد لي باستمرار أن هذه أموالنا، كانت تطاردني ذكريات أمي وزوج أمي وهما يتجادلان حول من الذي يكسب أكثر وبالتالي من هو “الأكثر قيمة”.

في النهاية، وجدت طرقًا لكسب دخل صغير خارج نطاق العمل التقليدي من الساعة 9 إلى 5، بدءًا من الكتابة المستقلة إلى التسوق المقنع، حتى حصلت على وظيفة بدوام جزئي من المنزل، مما أعطاني إحساسًا بالاستقلال المالي.

لم تعد سيرتي الذاتية مهمة بعد الآن

على مدار مسيرتي المهنية، قمت ببناء سيرة ذاتية مثيرة للإعجاب من الخبرة، وشهادات الصناعة، والمعرفة المتخصصة. عندما أصبحت أمًا ربة منزل، لم يكن أيًا من ذلك مهمًا.

كانت أيامي مليئة بتغيير الحفاضات، وتنظيف البصاق من الأماكن الغريبة، وجميع المسؤوليات اليومية الأخرى التي تأتي مع الأبوة والأمومة. لقد تركت أتساءل عما إذا كنت أضيع كل ما عملت بجد من أجله.

ما كنت أتمنى أن أقوله لنفسي في ذلك الوقت هو أن الوقت الذي أمضيته في العالم المهني، بالإضافة إلى الوقت الذي أمضيته كمقدم رعاية أساسي، سيزودني بالرؤى والفرص التي أملكها الآن.

لكن في تلك اللحظة، كنت بعيدًا جدًا في الخنادق وشعرت ببساطة كما لو أنني خذلت نفسي. والخسارة التي شعرت بها تجاوزت مسيرتي المهنية. كان الأمر يتعلق بمن أصبحت.

تغيرت هويتي

عندما أصبحت أمًا، كنت أعلم أن هويتي ستتغير، لكنني لم أقدر تمامًا مدى تأثير ذلك علي وكيف سينظر إلي الآخرون.

لم يعد يتم الترحيب بي بـ “كيف حالك يا لورا؟” الآن كان “كيف حالك يا ماما؟”

طغت هوية كوني أمًا على جميع المكونات الأخرى فيّ.

من أنا الآن بعد أن لم يكن لدي لقب رسمي، والآن بعد أن لم أتلقى تقديرًا لمساهماتي، والآن بعد أن كان أكبر إنجاز لي هو الوصول إلى نهاية اليوم مرتديًا نفس القميص الذي بدأت به؟

شعرت بأنني غير مقيد. لم تعد “أنا” القديمة موجودة، وكانت “أنا” الجديدة في وضع البقاء، وكان المستقبل لا يزال في طور التشكل.

شعرت بالذنب

خلال فترة استراحة مسيرتي، كان هناك رفيق مخلص بجانبي: الشعور بالذنب.

اتخذ الشعور بالذنب أشكالًا عديدة، بدءًا من الشعور بالذنب لأنني لم أستمتع بكل لحظة إلى الشعور بالذنب لأنني تمنيت لو عملت خارج المنزل.

لقد تصارعت مع الأمر وحدي حتى وجدت مجموعة من النساء اللاتي فهمن الأمر. لقد أخذ البعض استراحة من حياتهم المهنية لأنهم كانوا يريدون ذلك دائمًا؛ الآخرين لأنه كان له معنى مالي.

عندما عبرت أخيرًا عن مشاعري بصوت عالٍ، شعرت بالفهم والدعم، والأهم من ذلك، أنني رأيت. على الرغم من أن ذلك لم يمحو شعوري بالذنب أو معاناتي، فقد تم تذكيري بأنني لم أكن وحدي.

واليوم، يشرفني العمل مع النساء اللاتي يتصارعن مع نفس هذه المشاعر.

اتضح أن الرحلة التي شعرت فيها بفقدان نفسي أصبحت الطريق للعثور على هدفي.