عزيزي من أجل الحب والمال،
أختي الكبرى لديها كان مدمناً على مدى الخمسة عشر عاما الماضية. لقد نشأت في ظل دورة التعافي/الانتكاسة. قضى والداي كل وقتهم وأموالهم تحاول الحصول على مساعدتها، ولم يترك لي شيئا.
الآن أجني أموالاً جيدة ولدي عائلة خاصة بي. أنا بخير على الرغم من الطرق العديدة التي جعلت أختي طريقي في الحياة صعبًا. لقد قضت على والدي، لكنهم ما زالوا يائسين لمساعدتها.
لقد طلبوا مني الآن ذلك المساهمة في إعادة التأهيل لها مرتين. في المرة الأولى، أعطيتهم ما طلبوه، لكن هذه المرة لست متأكدًا. لقد دخلت وخرجت من مركز إعادة التأهيل مرات عديدة، ولا آمل أن ينجح الأمر؛ أنا وهي لسنا قريبين حتى، وأريد نوعًا ما أن أفعل بنفسي ما لم يفعله والداي أبدًا: أريد أن أعتني بعائلتي وأنا أولاً.
في أي نقطة يُسمح لي أن أقول لا دون أن يكون ذلك خيانة لعائلتي؟
بإخلاص،
أخت سيئة
عزيزتي أخت سيئة،
أريدك أن تتخيلني أضع يديك بين يدي وأنظر إلى عينيك وأنا أجيب على سؤالك. متى يسمح لك أن تقول لا؟ دائماً. مسموح لك دائمًا أن تقول لا.
وهذا التأكيد يأتي مني، كمدافع بصوت عالٍ وفخور عن الولاء للعائلة والذي لديه جدار معلق في منزلي مكتوب عليه، “نحن نظهر دائمًا من أجل العائلة.”
إن قول لا في هذه الحالة لا يعد خيانة لعائلتك، وبالتأكيد لا يجعلك أختًا سيئة، لأنك تضعين عائلتك الحالية، والتي تشمل نفسك، في المقام الأول. إن شريكك، وأطفالك، وحيواناتك الأليفة، وأصدقائك الذين يشعرون وكأنهم أشقاء – أيًا كان من يشكل تلك العائلة التي ذكرت أنها تبنيها لنفسك في السنوات الأخيرة – هم عائلتك الآن أيضًا.
بالطبع، ستلعب عائلتك الأصلية دائمًا دورًا مهمًا في حياتك، ولكن لديك مسؤوليات أخرى الآن.
في حال كنت مثلي، والشعور بالذنب الذي تشعر به بسبب قول “لا” يفوق آراء كاتبة عمود عشوائية تبدو وكأنها تقول ما تريد سماعه فحسب، فقد تقدمت واتصلت بآنا بيرين، مستشارة الصحة العقلية المرخصة الحاصلة على دكتوراه في علم النفس السريري.
عندما ناقشنا رسالتك، أخبرتني أن هذه ليست مشكلة تعاطي المخدرات، أو حتى مشكلة الأخوة؛ إنها مسألة تخليصك من مخاوف والديك بشأن أختك وإعادة تنظيم توقعات عائلتك.
لقد عادت بلا هوادة إلى موضوع واحد: أنت لست والدة أختك، ولست زميلًا لوالديك. من خلال مطالبتك بالمال لإعادة تأهيل أختك، تقول بيرين إنه يتم تربيتك. ليس فقط أن لديك كل الحق في أن تقول لا، ولكن لم يكن لوالديك أبدًا الحق في أن يطلبوا منك ذلك في المقام الأول.
لا عجب أنك تشعر بالتجاهل لصالح كفاح أختك. لم يُسمح لك بالتواجد في عائلتك كابنة أو أخ أصغر، فقط كعضو آخر في فريق العمل لإنقاذ أختك.
يوصي بيرين بأن تدخل أنت ووالديك في العلاج الأسري لمعالجة هذه الديناميكية. يصف بيرين الطريقة التي تسير بها الأمور في عائلتك الآن بأنها انهيار كبير في حدود عائلتك. مع والديك وأختك، يجب أن تصبح ابنة وشقيقًا، وليس والدًا آخر.
ومع ذلك، أشارت بيرين إلى أن هناك طرقًا أخرى يمكنك من خلالها الدفاع عن أختك كأخت. يمكنك أن تكون داعمًا اجتماعيًا لها، وتعزز أنها محبوبة، وستظل بجانبها دائمًا. ومع ذلك، فإن أي شيء يتجاوز كونك موردًا عاطفيًا – بما في ذلك التبرع بالمال – يحطم أي فرصة لديك للعمل مع والديك وأختك في ديناميكية صحية وسعيدة.
على الرغم من أنني لا أعتقد أنه من العدل أن يضع والديك باستمرار مشكلات إدمان أختك في مركز حياتك العائلية، وغالبًا ما يكون ذلك على حسابك، إلا أنني أفهم أيضًا سبب قيامهما بذلك. عندما تشعر بالخوف على حياة ابنتك، ويبدو أن طفلك الآخر في صحة جيدة، فمن الطبيعي إعطاء الأولوية للأزمة. أما بالنسبة لأختك، فإن طريقها إلى الشفاء وعر. إنها في رحلة صعبة كان عليك أن تشهدها عن قرب.
إن مخاوف عائلتك وهواجسها لا علاقة لها بك، وهو نوع من الحظ الوحيد. المفتاح هو أن تركز عائلتك على المودة والتواصل، وليس على صراعات أختك. لأنه طالما أن والديك يعاملونك كشريك صامت وليس ابنتهم التي تحتاج أيضًا إلى الدعم، أو أخت أختك، فلن يتمكن أي منكم من الحصول على عائلة يشعر فيها الجميع بالحب والدعم.
تختلف كل عائلة عن الأخرى، وهذه الاختلافات تشكل الطريقة التي نرى بها العالم وما نتوقعه من أنفسنا ومن بعضنا البعض. ربما تكون كل هذه النصائح تتعارض مع نظام القيم الذي تم إنشاؤه لك منذ عقود، ولكنني آمل أن يمكّنك من التغلب على هذا التكييف والقيام بالضبط بما قلت أنك تريد القيام به.
ابحث عن الفتاة التي كانت تعتبر صحتها أمرًا مفروغًا منه دائمًا. ضع احتياجاتك أولاً. ضع عائلتك أولاً. وتكون الأخت والابنة التي ولدت لتكون.
التأصيل بالنسبة لك،
من أجل الحب والمال
هل تبحث عن نصيحة حول كيفية تأثير مدخراتك أو ديونك أو أي تحدي مالي آخر على علاقاتك؟ اكتب من أجل الحب والمال في هذا النموذج.
