لقد تغير هيكل عائلتي إلى الأبد في ليلة العرض الأول لفيلم “Cheetah Girls 2”.
في ذلك الوقت، أتذكر أنني كنت منزعجًا جدًا – ليس بسبب انفصال والدي، ولكن لأن فتيات الفهد كانوا قد بدأوا للتو في الغناء عبر برشلونة، والآن كانت والدتي تخطف طفلتي البالغة من العمر 8 سنوات بعيدًا وتفسد المرح.
ما كانت والدتي في الحقيقة ومع ذلك، كان كل ما نفعله هو ترك والدي وإعادتنا على بعد بضعة أميال شمالًا، إلى منزل طفولتها.
لقد نشأت وهي الأصغر بين ستة أطفال في عائلة إيطالية كبيرة. في وقت انفصالها عن والدي، كان أجدادي قد ماتوا بالفعل وكان إخوتها خارج المنزل، لكن شقيقتيها ما زالتا تعيشان تحت سقف واحد.
عندما وصلنا إلى منزل طفولة والدتي، استقبلتنا عماتي بأذرع مفتوحة. إحداهن، آن ماري، عرضت علي بالفعل السماح لي بترك المدرسة والحصول على الآيس كريم – لأنني، كما تعلمون، كنت الآن طفلة مطلقة.
من نواحٍ عديدة، كانت تلك الليلة بمثابة بداية لشيء أكبر بكثير من مجرد منزل جديد. لقد كانت بداية رعايتي في إطار أخوة رائعة، والتي من شأنها أن تشكل بشكل عميق الشخص الذي سأصبح عليه.
أنا وأمي جعلنا أنفسنا على الفور في المنزل
نحن الثلاثة (غير الموجودين في الصورة) وقعنا بسرعة في الإيقاع. ميلان_يوفيتش / غيتي إميجز
وكانت خالتي غير متزوجتين وليس لهما أطفال. كان من المفترض أن يكون العيش معهم بمثابة إعداد مؤقت، ولكن بسبب دعم رعاية الأطفال الذي تحتاجه أمي، كان من المنطقي البقاء لأطول فترة ممكنة.
لقد كان العيش مع ثلاث أمهات أمرًا طبيعيًا أثناء نشأتي: أن أصطحبني آن ماري إلى المدرسة والأنشطة، وأتناول المعكرونة الشهيرة الخاصة بها في وقت العشاء، وأحيانًا أترك لأجهزتي الخاصة للعب Webkinz.
كنت أنام في غرفة نوم محصورة بين غرفة أمي وغرفة العمة آنماري، بينما قامت العمة لويز بتحويل مكتب الطابق السفلي إلى غرفتها الخاصة. وبعد مرور ما يقرب من 30 عامًا، ما بدأ كنقطة هبوط اضطراري يظل مكانًا دائمًا لعائلتنا.
في مراحل حياتي المختلفة، كنت أقرب إلى “أمهات” مختلفات
بعد طلاق والدي، أصبحت العمة آن ماري هي مقدم الرعاية الأساسي لي بينما كانت والدتي تعمل.
أوصلتني آن ماري إلى المدرسة وإلى الرياضات بعد المدرسة وفي كل مكان بينهما. إنها الأم الحاكمة للعائلة بلا منازع، والأخت الكبرى التي تتمتع بذاكرة موسوعية وترسانة لا مثيل لها من القصص القصيرة عن الحياة.
لقد دفعنا بعضنا البعض إلى الجنون خلال سنوات مراهقتي، لكن كلما كبرت، كلما رأيت نفسي فيها: عادات التنظيف المهووسة، وحمايتها الشرسة، وروح الدعابة التي تتمتع بها “كل شيء سيذهب إلى الجحيم في سلة اليد”.
أثناء الكلية، كانت العمة لويز هي التي انجذبت إليها. لقد ترابطنا بسبب السفر، وحياتنا العاطفية، وطموحاتنا المشتركة، مثل بدء أعمالنا التجارية الخاصة. كنا نتواصل عبر FaceTime لساعات كل أسبوع ولم نفد من الأشياء لنقولها أبدًا. ما زلنا لا نفعل ذلك.
بالنسبة لكل فرد في الأسرة، فهي المعالج النفسي والمكالمة الأولى في الأزمات. إنها تحب المزاح قائلة عندما “أنجح في ذلك” أخيرًا، سأدين لها بالدفع المتأخر مقابل كل جلساتنا. إذا استطعت، فإنني أخطط للوفاء بهذا الدين.
ثم هناك أمي، تيريزا، التي كنت قريبة منها طوال حياتي. كنا أقرب إلى الأصدقاء المقربين من الأم وابنتها، وكنا نقوم برحلات من لونغ آيلاند إلى مدينة نيويورك وإلى ميامي فقط للاستراحة والقراءة. إنها تعرفني كما لا يعرفني أي شخص آخر.
أشعر بأنني محظوظ جدًا لأن لدي مثل هذه “الأمهات” المختلفات والنساء النابضات بالحياة اللاتي ألجأ إليهن طوال حياتي. أعتقد أن شخصيتي وطموحاتي ومراوغاتي وأخلاقيات العمل يمكن أن تُعزى إلى كل منهم بطرق مختلفة.
تربيتي على يد ثلاث نساء جعلني الشخص الذي أنا عليه اليوم
إنني أنسب شخصيتي وأخلاقيات العمل إلى أمي وأخواتها (ليست في الصورة). ويست إند 61 / جيتي إيماجيس / ويست إند 61
تعمل السلطة في أسرتنا بشكل أقل شبهاً بديناميكية الوالدين والطفل وأكثر شبهاً بالتسلسل الهرمي للأخوة. كان لدينا ما أسميه “نظام الضربات الثلاث”: إذا قالت آن ماري إنني لا أستطيع النوم في منزل أحد الأصدقاء، فسأسأل تيريزا.
إذا لم ينجح ذلك، كانت لويز هي ملاذي الأخير – وكانت دائمًا بجانبي، مما يضمن عدم وجود اثنين ضد اثنين أبدًا. سأكون كاذبًا إذا قلت أنني لم أستخدم هذا لصالحي من وقت لآخر.
غالبًا ما كانت المشاعر تتصاعد في أسرتي، وتشكلت بسبب التوترات الأخوية التي كانت موجودة قبل وقت طويل من ظهوري في الصورة. على الرغم من أنه لم تكن هناك أي جدالات حول كيفية تربيتي – حيث كانت عماتي دائما يذعنون لأمي – إلا أن الصراع كان لا يزال شائعا.
هل تحب آنماري المنزل بطريقة معينة؟ نعم. هل تغضب لويز عندما لا تقوم تيريزا بالتنظيف بالمكنسة الكهربائية وفقًا لمعاييرها؟ قطعاً. كان الاحتكاك أمرًا لا مفر منه، ولكن مع الحب العنيف تأتي الخلافات العنيفة.
كشخص بالغ، لاحظت الطرق التي نشأت بها بشكل مختلف عن أصدقائي. لقد تم التحدث معي دائمًا كشخص بالغ والعكس صحيح (ولهذا السبب كنت أدعو والدتي دائمًا بـ “تيريزا” بدلاً من “أمي” وهو ما يفاجئ بعض الناس).
لقد قمت أيضًا بدور الحكم العاطفي بين “أمهاتي”، حيث أترجم لغة الحب أو الندم. “هذا ليس ما قصدته،” كنت أصر على ذلك.
“لقد كانت مجروحة، وليست غاضبة”، كنت أقول للآخر، مخففًا حدة الحواف وأعيد صياغة الاعتذارات قبل أن تتاح لهم الفرصة للوقوع في الخطأ. تعلمت مبكرًا أن الحب لا يُتحدث دائمًا بنفس اللغة، وأحيانًا يحتاج إلى طرف ثالث.
لقد شكلت تربيتي غريزتي لقراءة الغرفة، وإفساح المجال، والتواصل مع الآخرين بسرعة. ولهذا السبب أبقي صداقاتي قريبة ودائرتي واسعة، ولهذا السبب نادرًا ما يظل الغرباء غرباء لفترة طويلة.
أكثر من أي شيء آخر، أنا ممتنة لتربيتي غير التقليدية – على الرغم من أنني لم أضع حدودًا للحدود – لأنها علمتني كيفية الظهور أمام الآخرين.
