أطفالي يكبرون. والدي يكبرون.

عندما كبرت، كنت أخبر والدي دائمًا أنني لن أتزوج أو أنجب أطفالًا أبدًا. لقد كانت بمثابة ضربة لهم، لأنني طفل وحيد وكانوا يتطلعون حقًا إلى أن يصبحوا أجدادًا.

بعد مرور عقود عديدة، التقيت بزوجي الحالي، الذي غير رأيي. رأيته يلعب مع أطفال أصدقائنا وفكرت إذا كنت سأحاول إنجاب أطفال مع شخص ما، فسيكون ذلك معه ومعه فقط.

أنا الآن أم لثلاثة أطفال تبلغ أعمارهم 8 سنوات أو أقل. والدي في الثمانينات من العمر، وأشعر برغبة مستمرة في أن أكون بجانبهم جميعًا في نفس الوقت.

انتقلت من الأرجنتين إلى الولايات المتحدة

منذ 16 عامًا بالضبط، انتقلت من الأرجنتين، حيث أتيت، إلى الولايات المتحدة للالتحاق بمدرسة الدراسات العليا. كانت نيتي أن آتي لمدة عام وأعود إلى منزلي. لقد تركت شقتي وقطتي وصديقي الذي قال إنه سينتظرني. ولكن بعد التخرج، حصلت على وظيفة تكفل حصولي على التأشيرة، وبتشجيع من والدي، قررت أن أجرب العيش في الولايات المتحدة.

لم تكن نيتي أبدًا أن أعيش بعيدًا عن والديّ، لكن شيئًا واحدًا أدى إلى التالي. التقيت بزوجي الحالي، وكان لدينا أطفال، واشترينا منزلاً، والآن أحتاج إلى السفر لمدة 24 ساعة تقريبًا للحصول على عناق مناسب من الأشخاص الذين قاموا بتربيتي.

بينما أرى والدي في كثير من الأحيان، أصبح الأمر باهظ الثمن بشكل متزايد. أستطيع أن أعرف مدى سرعة مرور الوقت بين الزيارات. تم تشخيص إصابة والدتي بمرض الزهايمر منذ سنوات، ورغم أن حالتها مستقرة، إلا أنني أحيانًا لا أتعرف عليها. لقد عانى والدي من عدة أنواع من السرطان طوال حياته، وعلى الرغم من أنه لا يزال نشطًا للغاية، إلا أنه يتباطأ.

أحمل الكثير من الذنب بسبب ذلك

إن الوضع الذي نعيشه يكسر قلبي لأنني أريد أن أكون معهم في الأمور الدنيوية، وليس فقط في التباهي الباهظ مثل الذهاب لرؤية الأرجنتين تلعب في كأس العالم، فقط في حالة أنها آخر مباراة نراها معًا.

وفي الوقت نفسه، أشعر بالذنب لعدم تواجدي دائمًا لمشاهدة أطفالي وهم يكبرون. إنها عبارة مبتذلة، لكنها حقيقية جدًا، أن السنوات قصيرة جدًا معهم.

أنظر إلى الصور التي التقطتها في الصيف الماضي وأستطيع أن أعرف مدى سرعة مرور الوقت. يستطيع طفلي البالغ من العمر 8 سنوات الآن ارتداء نفس مقاس حذائي، وأجد نفسي أقوم بتعبئة صناديق من الملابس الجاهزة كل شهر تقريبًا.

يتم سحبي في اتجاهين

أنا متأكد من أن كوني طفلة وحيدة يزيد من حدة مشاعري، لكنني أعلم أيضًا أنني لست الوحيدة العالقة في سنوات الشطائر – أشاهد أطفالي يكبرون ووالداي يكبرون.

كل ما أريده حقًا هو أن أجمع كل اللحظات العابرة معهم. عندما يطلب مني أطفالي أن أحضنهم قبل النوم، أفعل ذلك على الرغم من أن لدي كومة من الغسيل لأطويها، لأنهم في يوم من الأيام لن يطلبوا ذلك بعد الآن. عندما تتصل بي أمي في منتصف العشاء، أرد عليها دائمًا لأنها قد لا تعرف كيفية استخدام الهاتف بعد الآن. ألتقط صورًا لأطفالي وهم يقومون بالأشياء الصغيرة، ثم أستدير وأفعل الشيء نفسه مع والدي. أريد أن أتذكر كل ذلك قبل أن يختفي.

السحب في اتجاهين لا يتوقف أبدًا. ولكن ربما لا تكون هذه مشكلة يجب حلها – ربما يكون الأمر مجرد ما تشعر به عندما تكون محبوبًا إلى هذا الحد، وأن تحب بهذا القدر.