أردت أن أكون “أمًا هادئة”. ابني يحتاج إلى شيء آخر.

أريد حقًا أن أكون أمًا هادئة.

لا أريد أن أكون والدًا لطائرة هليكوبتر. لا أريد أن أحوم. لا أريد أن أكون واحدة من هؤلاء الأمهات اللاتي تستهلك هويتهن بالكامل من خلال الاهتمام بطفلهن، والذي يتوقف عن كونه شخصًا مستقلاً ويصبح درعًا ناعمًا بين طفلهن والعالم الخارجي.

أريد أن أكون واحدة من تلك الأمهات الرائعات اللاتي يجلسن على الشرفة مع البيرة ويتركن أطفالهن يكتشفون الأشياء بأنفسهم. لكنني تعلمت من التجربة أن هذا ليس دائمًا هو الأفضل لابني.

لن ينام في أي مكان سوى سريره

قبل أن يولد، اعتقدت أن والده وأنا سأصطحبه إلى كل مكان. كان ينام عندما يحتاج إلى النوم، ويتعلم أن يكون مرنًا. أحد أصدقائي فعل ذلك؛ كانت ابنتها الرضيعة تنام في جميع أنواع الأماكن – بما في ذلك منتصف الأرض في حفلة مزدحمة – وواصلت هي وزوجها الاستمتاع بحياتهما الاجتماعية، وإن كان ذلك مع طفل رضيع مربوط إلى صدريهما.

لكن عندما كان ابني صغيراً، كان يرفض النوم في أي مكان سوى في سريره. اعتقدت أنه سينام إذا شعر بالتعب بدرجة كافية، لكن ما حدث بالفعل عندما شعر بالتعب بدرجة كافية هو أنه صرخ لساعات. وسرعان ما اكتشفنا أننا بحاجة إلى أن نكون صارمين للغاية بشأن البقاء في المنزل في أوقات القيلولة ووقت النوم، ليس لأننا أردنا ذلك، ولكن لأن هذا هو ما نجح معه.

الاستقلال مهم بالنسبة له

مع نمو ابني، اتسعت المسافة بين “الأم الهادئة” التي أريد أن أكونها والأم التي أنا عليها بالفعل. أريد أن أمنحه “صيف أطفال التسعينات”، حيث يلعب في الخارج لفترة طويلة بعد الظهر، لكنني تعلمت أنه يزدهر من خلال التنظيم والقدرة على التنبؤ.

أرغب في الجلوس والثرثرة مع أصدقائي بينما يلعب هو في غرفة أخرى مع أطفالهم، لكنني تعلمت أن هذا غالبًا ما ينتهي بالشجار والدموع. مثل العديد من الأطفال المختلفين عصبيًا، يواجه صعوبة في التنظيم العاطفي، وإذا لم يكن هناك شخص بالغ يراقبه، يمكن أن تسوء الأمور بسرعة كبيرة.

من ناحية أخرى، الاستقلال مهم جدا بالنسبة له. يكون جهازه العصبي في حالة تأهب قصوى باستمرار، وهذا يعني أن السيطرة أمر بالغ الأهمية. يريد أن ينظف أسنانه ويختار ملابسه ويتخذ قراراته بنفسه. لا أستطيع أن أعطيه كعكة للتحلية فحسب؛ عليه أن يختار واحدًا من الصندوق.

عندما يكبر، أريد أن أحترم وأعزز رغبته في الاستقلالية، مع توفير ما يكفي من التنظيم والتوجيه لدعمه.

قد يكون من الصعب تربية طفل متباين الأعصاب

وهذا عمل متوازن لكل والد بالطبع. لكن الأمر أكثر صعوبة كوالد لطفل متباين الأعصاب، لأن الأشياء التي تناسب الأطفال الآخرين لا تعمل دائمًا بالنسبة لي.

في بعض الأحيان تكون الاختيارات ضرورية؛ وفي أحيان أخرى تؤدي الاختيارات إلى الانهيارات. في بعض الأحيان، يتحول السماح له بالتجول مع أصدقائه في حفل موسيقي في الهواء الطلق إلى ليلة سحرية يصطاد فيها اليراعات؛ وفي أحيان أخرى ينتهي الأمر بالصراخ وأنا أسحبه إلى السيارة.

بالطبع، هناك أيضًا أشياء سهلة بالنسبة له، وأشياء تشكل تحديًا للأطفال الآخرين وأولياء أمورهم. يمكنه الجلوس لمشاهدة مسرحية موسيقية مدتها ثلاث ساعات (ومناقشة القصص الدرامية للشخصيات ودوافعها بتفصيل كبير بعد ذلك). يمكنه إجراء محادثة مثيرة للاهتمام حقًا مع طاولة مليئة بالبالغين حول أي شيء بدءًا من التناسخ (“أعتقد أنني سأعود كقطة صغيرة”) إلى المكان الذي يعيش فيه أرنب عيد الفصح (“القطب الشرقي”). انه جداً شعبية في منزل التقاعد والدي. عندما كان في روضة الأطفال، تم إيقافه عن العمل لأنه ركل مدير المدرسة في رأسه، وبعد ذلك، في وقت لاحق من بعد ظهر نفس اليوم، أذهل مجموعة من زملائي بالجلوس ساكنًا تمامًا والاهتمام الشديد بقراءة مسرحية جديدة. شعرت وكأنني مصابة بصدمة عاطفية، حيث انتقلت من الشعور بأنني أم فظيعة إلى أم رائعة بسرعة كبيرة.

طفلي هو شخص خاص به

لا أعتقد أن نقاط قوة ابني أو التحديات التي يواجهها لها علاقة كبيرة بأي شيء قمت به. من السهل أن نفكر في أطفالنا باعتبارهم انعكاسًا لأنفسنا، لكن ابني هو شخص مستقل إلى حد كبير.

قبل أن أنجبه، قضيت الكثير من الوقت في التفكير في “فلسفتي الأبوية”، وقراءة الكتب، والتحدث مع الأصدقاء حول الأساليب المختلفة. اعتقدت أنه شيء قررته بشكل مجرد: هذا هو نوع الشخص الذي أنا عليه، وبالتالي هذا هو نوع الوالدين الذي سأكون عليه. لكن منذ أن أنجبت طفلاً حقيقيًا، أدركت أن فلسفتي في التربية لا يمكن أن تأتي من الكتب أو الأصدقاء أو حتى من أنا. يجب أن يأتي من هوية طفلي وما يحتاجه، ويجب أن يتطور ويتغير باستمرار.

أشعر وكأنني أفعل كل شيء بشكل خاطئ في معظم الأوقات. سيكون الأمر أسهل لو كان لدي مجموعة واضحة من الإرشادات. ولكن على الرغم من أنني أشك في كل شيء تقريبًا فيما يتعلق بتربيتي، فإن الشيء الوحيد الذي لا أشك فيه أبدًا هو مدى حبي لابني. لذا كل ما يمكنني فعله هو الاستمرار في الاهتمام والثقة بأنه حتى لو بدت رحلة الأبوة مختلفة تمامًا عما تخيلته ذات يوم، فإن هذا الحب سيكون كافيًا لإرشادنا.