لقد بدأت بمعاملة والدي المصاب بالخرف كعميل

كان والدي الهندي الغربي البالغ من العمر 91 عامًا، وهو من قدامى المحاربين في الجيش الأمريكي يبلغ طوله 5 بوصات و6 بوصات ويعاني من الخرف المرتبط بمرض الزهايمر، أكثر عصبية بكثير. حتى أنه اعتاد على الشتائم المحبطة – وهو أمر لم أسمعه يفعله مطلقًا طوال 55 عامًا كنت ابنه.

ولكن بعد ذلك قررت أن أبتسم له.

وعلمت أنه من المرجح أن ينهي إفطاره ويتناول أدويته ويسمح لي بمساعدته في الحمام عندما أفعل ذلك.

بدأت أعامل والدي كعميل

جاء الإلهام من قراءة دراسة أجرتها المعاهد الوطنية للصحة عام 2011 والتي قالت “إن التحيز في الاعتراف يفضل الوجوه الإيجابية والمحفزات الأخرى لدى كبار السن مقارنة بالبالغين الأصغر سنا”. كان للوجبات الجاهزة صدى مع تجربتي في العمل في مجال البيع بالتجزئة.

إذا كان أي شخص يستحق نفس خدمة العملاء ذات المستوى العالمي، فهو الرجل الذي ساعد في خلقي. لذلك، بدأت أعامل والدي كعميل – وإن كان بدون مقابل.

كلما استقبلته، كنت أفعل ذلك بابتسامة صادقة بقدر ما أستطيع في أي لحظة. ولتحقيق ذلك، دخلت في تاريخنا المشترك لأتذكر الرجل الذي كان يرافقني بقصص ما قبل النوم ليلاً؛ الرجل الذي ركبت كتفيه بسعادة أثناء رحلاتي إلى ألعاب الكريكيت والسيرك وعالم والت ديزني؛ والرجل الذي ساعدتني كلماته التشجيعية على مر السنين على إبقائي واقفا على قدميه.

هذا هو الرجل الذي أصبح من واجبي الآن الحفاظ على كرامته في نهاية حياته.

لم ينجح الأمر دائمًا

إذا كنت بعيدًا عنه لمدة أطول من بضع ساعات، أحييه مرة أخرى عند لم شملنا. لم يقتصر الأمر على إشراكه عقليًا فحسب؛ لقد رفعت من مزاجه: اشتعلت شرارات التقدير في عينيه البنيتين اللامعتين، وللحظات قليلة، كان والدي العجوز – قائدي، بطلي – يبتسم لي، ابنه البكر.

على الرغم من أنني حققت نجاحًا ملحوظًا في علاج الابتسامة المرتجل، إلا أنني أعترف أنه لم ينجح دائمًا. في كثير من الأحيان، يكون مرتبكًا بسبب البيئة المحيطة به، أو في بعض الأحيان تدور عجلة الخرف الخاصة به وتهبط على Lash Out. وهذا ما يفعله: الأنين الفظ، الذي تتبعه نوبات الغضب الهائجة والمثيرة للغضب.

هذا هو الوقت الذي أستفيد فيه إلى أقصى حد من مهاراتي في خدمة العملاء: أستحضر أفضل ابتسامة وأكثرها احترافية يمكنني حشدها وأمنحه الوقت الذي يحتاجه حتى يأخذ أعصابه مجراه. نظرًا للضرر طويل المدى الذي لحق بمدى انتباهه المتناقص باستمرار، فإنه غالبًا ما ينسى ما قاله أو فعله في غضون دقائق.

لقد ساعدني ذلك على عدم أخذ الأمر على محمل شخصي

كما أن التحول إلى الاحتراف الذي يركز على العملاء منعني من السماح لسلوكه بإزعاجي. كما أنه يخلق حاجزًا نفسيًا يمنعني من الوقوع ضحية لتقلباته المزاجية. في بداية اليوم وفي منتصفه وفي نهايته، لا يكون الأمر شخصيًا – إنه الخرف – لذلك سلحت نفسي بعقلية لا يمكن اختراقها وساعدتني في تجاوز اللحظات الأكثر تحديًا.

الآن بعد أن انعكست أدوارنا، كنت أنا من يجب أن أكون الأبوة له، وأجعله يشعر بالأمان والرؤية. لقد فعلت ذلك من خلال التحقق معه عدة مرات في الساعة – من خلال سلسلة من الابتسامات والإيماءات الإيجابية والإبهام المرفوع إلى الأعلى. وبما أنه فقد القدرة على استخدام قدراته اللغوية بشكل كبير، فإن الإيماءات تجعل من السهل عليه التعبير عن نفسه.

كما أنه يسهل علي الاعتناء به. باعتباري رجلًا مثليًا معاقًا، لدي قيود كبيرة في رفع الأثقال تمنعني من مساعدته بالطرق التي أفضلها. لا أستطيع التحرك أو الاستحمام أو مساعدته جسديًا، لذا فإن دعمي العاطفي وعلاج الابتسامة المرتجل هو أفضل ما يمكنني تقديمه. ولكن يبدو أن هذا يحدث فرقًا، لذا أستمر في ذلك، من أجل حبي لأبي.

التكيف مع التغيير هو جزء من كونك مقدم رعاية

إذا كنت قد تعلمت أي شيء من هذه التجربة، فهو القوة الدائمة للتواصل غير اللفظي. من المؤكد أنني افتقدت سهولة ووضوح طريقتنا السابقة الأكثر إسهابًا في إلقاء المحاضرات، لكن التكيف مع التغيير هو جزء أساسي من عملية تقديم الرعاية. بالإضافة إلى ذلك، فإن توقع أن يكون الرجل الذي كان عليه من قبل ليس مجرد وهم؛ إنه أمر غير عادل بالنسبة له ويضيع الوقت الثمين القليل المتبقي لنا معًا.

عندما تم تشخيص حالة أبي، كان من المهم بالنسبة لي أن يكون، الذي عمل طوال حياته من أجل إعالة أسرته، محاطًا بأكبر قدر ممكن من الدفء قرب نهاية حياته. لذا، إذا كان ارتداء الابتسامة – أو اصطناعها عند الضرورة – قد ساعد في تحقيق ذلك، فأنا كنت أهتم بذلك لأنه يستحق ذلك.