ست طرق بسيطة للنجاة من فوضى كأس العالم، حيث تجلب انطلاق المباريات في وقت متأخر من الليل موجة من الصباحات المدرسية الممزقة والانهيارات
عندما استيقظت من غيبوبة لمدة 20 دقيقة، أدركت أنه لم يكن هناك حتى نصف الوقت حتى أدركت أن بطولة كأس العالم هذه ستكون بمثابة تحدي لوجستي جحيم.
لم تكن مباراة إنجلترا الودية مع كوستاريكا في أورلاندو الأسبوع الماضي مباراة تستحق المشاهدة، ولكن، بدأت في الساعة 10 مساءً بفضل النوع الخاطئ من الإعصار، ومن المؤكد أنها كانت اختبارًا للجفون.
تعتبر انطلاقة المباراة في تمام الساعة العاشرة صباحاً بداية مبكرة نسبياً لبطولة هذا العام – التي تستضيفها الولايات المتحدة والمكسيك وكندا – حيث يمكن لجميع هؤلاء الاسكتلنديين المتحمسين الذين اضطروا إلى الانتظار حتى الساعة الرابعة صباحاً تقريباً يوم الأحد لرؤية فريقهم يحقق فوزاً بنتيجة 1-0 على زميلهم هايتي أن يشهدوا على ذلك.
تمكنت من الوصول إلى نهاية مباراة البرازيل ضد المغرب قبل أن تختم أرض الإيماءة تأشيرتي، لذلك لم أتمكن من متابعة المباراة الافتتاحية المتعثرة في اسكتلندا إلا بعد نداء الطبيعة المعتاد في الثالثة صباحًا.
الآن، كل تلك الليالي المتأخرة هي شيء يجب على الآباء النعسان مثلي أن يتعاملوا معه، ولكن بالنسبة للأطفال المهووسين بكرة القدم، فهي لعبة كرة مختلفة تمامًا.
تقام بطولة كأس العالم مرة واحدة كل أربع سنوات، لذا، بالطبع، تريد أن تستمتع جميع أفراد العائلة بأكبر قدر ممكن من الفرح – وخيبة الأمل – قدر الإمكان.
عاصفة جيبي
أسطورة توتنهام يتعرض لانتقادات بسبب “نكتة” هجومية عن منتخب اليابان على الهواء مباشرة على شاشة التلفزيون
أجراس الذراع
يستخدم المدرع النفسي لكأس العالم التابع لـ SunSport قوى للكشف عن نتائج إنجلترا
ولكن كيف يمكنك التوفيق بين السماح للأطفال بالبقاء مستيقظين حتى الساعة السخيفة مع الاستيقاظ للمدرسة وعدم انفجارهم على الفور في نوبة غضب كاملة من شأنها أن تجعل جوي بارتون يتذمر؟
حسنًا، بين المباريات (والقيلولة) توصلت إلى دليل لا غنى عنه.
ما عليك سوى اتباع حلولي الستة البسيطة وستكون أنت (وأطفالك) متواجدين في نهائيات كأس العالم هذه مثل دييجو مارادونا في المكسيك 86.
1. قم بإعداد اليانصيب
أول الأشياء أولاً، تحتاج إلى تحييد أي حوافز إضافية لأطفالك للبقاء مستيقظين لوقت متأخر.
وهذا يعني التأكد من أن الأطفال لديهم فقط فرق في مسابقة اليانصيب العائلية تلعب في الغالب في ساعات معقولة.
نعم، نعم، أعلم أنك ربما قمت بالفعل بمسابقة اليانصيب، ولكن دعونا نواجه الأمر، كل شخص لديه بعض الأشياء الكريهة في أيديه، لذا فمن غير المرجح أن يشتكي إذا قمت بإعادة القيام بذلك.
لنفترض أنك تفعل ذلك لأنك “تريد أن تجعل الأمور مثيرة للاهتمام” من خلال تقديم جائزة صغيرة للفائز، وبالتالي يكون الأمر عادلاً فقط إذا بدأت من جديد. (لا تخبرهم أن الجائزة التي تفكر فيها هي تذكرتان إلى Empty The Dishwasher Club، وإلا فإن ذلك سيفسدها.)
التالي، عندما تتظاهر باختيار الفرق بشكل عشوائي من قبعة عطلة والدتك، تأكد من إعطاء أطفالك أقل عدد ممكن من المبتدئين المتأخرين قدر الإمكان.
وهذا يعني أن فرقًا مثل الجزائر – التي تلعب في الساعة 2 و3 و4 صباحًا – يجب أن تكون مخصصة للبالغين، في حين أن دول مثل البوسنة – جميع مبارياتها في الساعة 8 مساءً – يجب أن تكون مخصصة للأطفال.
كابيسسي؟
2. ممنوع شرب الخمر قبل ساعة من المباراة*
أعرف، أعرف. ما قتل الفرح، أليس كذلك؟
لكن فكر في الأمر.
التزم بوتيرة الشرب المعتادة في مباراة بريم ليلة الخميس وستكون على الصلصة بحلول الساعة 6 مساءً.
ما لم تكن بطل المدينة Beer Monster، فبعد خمس أو ستة جعة ينتهي كل شيء وتكون خارج المنزل لتناول الطعام أو ترك الأريكة لتتوجه إلى السرير. لقد انتهى اليوم.
الآن تخيل أنك مضطر للجلوس هناك لخوض مباراتين أخريين، وهو بالضبط ما قد تخطط له الليلة.
هناك مباراة فرنسا ضد السنغال تبدأ في الساعة 8 مساءً، ثم العراق ضد النرويج في الساعة 11 مساءً، تليها مباراة الأرجيس مع الجزائر في الساعة 2 صباحًا.
ستنطلق المباراة التي ستقام في الخامسة صباحًا بين النمسا والأردن صافرة الإنذار.
التزم بوتيرة الشرب المعتادة في منتصف المباراة يوم الخميس وستشعر بالانتعاش عندما يسجل ميسي هدفه الأول.
ونتمنى لك حظًا سعيدًا في إخراج نفسك – أو أي شخص آخر – من السرير في الوقت المناسب للعمل / المدرسة مع وجود نصف حالة سان ميغيل لا تزال تسري في عروقك.
الاعتدال هو المفتاح هنا.
* ما لم تكن إنجلترا، ففي هذه الحالة املأ بياناتك أحذية!
3. لا يوجد حماقة سكرية
حتى إذا كنت تشاهد مباراة البرتغال ضد أوزبكستان في الساعة 6 مساءً وكنت قد انتهيت للتو من تناول أصابع السمك، فستحتاج إلى تناول وجبات خفيفة.
سوف يريدها الأطفال، وبصراحة، أنت كذلك.
الآن الشيء الرئيسي هنا هو تخطي الأشياء السكرية.
Haribo، Tony’s Chocolonely، وحفنة من الاحتفالات، كل هذا يجب أن يختفي. إنها حقيقة علمية أن قطعة Tangfastic واحدة تُعطى لطفل خلال مباراة كرة قدم ستجعله هائجًا تمامًا.
وانهيار السكر الذي يحدث بعد ذلك سيجعل المخلفات التي أصابتك بعد أن حصلت على 16 مكاييل خلال نهائي بطولة أمم أوروبا للسيدات العام الماضي تبدو وكأنها لعبة أطفال.
بحلول الوقت الذي تتوجه فيه إلى السرير، من غير المرجح أن تكون منزعجًا بشأن تنظيف كل تلك الشربات الخاصة بك أسنان. لذا، لا تقدم سوى رقائق البطاطس والمكسرات وتلك الوجبات الصغيرة من الجبن التي تحصل عليها في باوندلاند والتي تبدو وكأنها رموز أوراق اللعب.
يمكنك أيضًا أن تجعل الأمر ممتعًا من خلال تقديم وجبات خفيفة لذيذة محلية في البلد الذي تشاهده.
ما عليك سوى سؤال مترو تيسكو المحلي الخاص بك عن بعض الكامونديلي الكونغولي التقليدي في المرة القادمة التي تتواجد فيها.
4. ملابس النوم لكل مباراة
لا يهمني إذا كان عمرهم 15 عامًا الآن و”هذا أمر محرج للغاية” ولكن يجب على أي شخص أقل من 18 عامًا أن يكون جاهزًا للنوم قبل بدء أي مباراة.
وأعني أي مباراة – حتى مباراة جمهورية التشيك ضد جنوب أفريقيا يوم الخميس، والتي تبدأ في الساعة 5 مساءً. القواعد هي القواعد.
سيكون من الأسهل بكثير نقلهم إلى السرير عندما ينامون حتمًا خلال مراحل الجزاء.
إذا كنت أحد هؤلاء الآباء “المبدعين”، فيمكنك أن تجعل الأمر ممتعًا من خلال الإصرار على ارتداء الأطفال البيجامات التي تتناسب بشكل أفضل مع ألوان القميص الذي يرتديه الفريق الذي يريدون الفوز.
ويمكنك أيضًا ارتداء ملابس النوم الخاصة بك، مما يوفر على نفسك بعض الوقت الثمين في الساعات المبكرة، وبالتالي لا يمنحك أي عذر لعدم تنظيف أسنانك (مرة أخرى).
5. ممنوع النوم في إحدى الليالي المدرسية
سيكون من المغري جدًا أن يكون لديك أصدقاء للبقاء حتى يتمكن أطفالك الجماعيون من الترفيه عن أنفسهم أثناء الشرب والشرب أعجوبة في شجاعة كوراكاو المطلقة، أصغر دولة تصل إلى نهائيات كأس العالم على الإطلاق.
قد يعمل هذا بشكل جيد في عطلات نهاية الأسبوع عندما لا يضطر أحد إلى الاستيقاظ، ولكن في أيام الأسبوع أنت تطلب المتاعب.
فكر في كيفية اصطحاب الجميع إلى المدرسة أو العمل في الوقت المحدد عندما يتعين عليك تحضير عشرات من شطائر لحم الخنزير المقدد وإجراء محادثة قصيرة حول ما يفعلونه جميعًا صيف عطلة.
كما أن مجرد النوم مع الأطفال فقط هو أمر محظور أيضًا.
لا شك أن ابنك المراهق قد أزعجك بالفعل من أجل أن يكون لديك “عدد قليل من زملائي الذين ألعب معهم لعبة FIFA”. يقاوم.
أنت لا تعرف كل تلك الأصوات الغريبة التي تخرج من جهاز PS5 الخاص بابنك.
بعضهم غريب الأطوار وليس لديهم أي اهتمام بمشاهدة المباراة – إنهم يريدون فقط سرقة مخزونك من البيرة المبردة.
6. أيقظ أطفالك لمشاهدة جميع الألعاب حتى الساعة 4 صباحًا
كن صادقًا، فأنت لا ترغب حقًا في مشاهدة الغالبية العظمى من تلك المباريات في الساعات الأولى من الليل.
بدا الخروج من ذاكرتك لمشاهدة مباراة باراجواي ضد تركيا في الساعة الرابعة صباحًا بمثابة نقرة عظيمة عندما تفاخرت بالقيام بذلك في الحانة، لكن واقع الأمر سيؤثر بشدة.
تخيل أنك تستيقظ في أول رحلة لشركة Ryanair إلى ماغالوف، ولكن بدلاً من الشاطئ الذهبي في النهاية، ستحصل على التعادل 0-0 بين إيران ونيوزيلندا.
على الرغم من بذل قصارى جهدك في مسابقة اليانصيب وتحذير أطفالك من أن المباريات في الصباح الباكر ستتركهم مرهقين، إلا أنهم بالطبع لن يستمعوا وسيصرون على السماح لهم بمشاهدتها.
لذا فإن أفضل رهان لك هو السماح بذلك. قم بتثبيت ساعة في غرفهم واضبط صوت المنبه على إعداد “الحمار مع الخناق”.
وبعد بضع ليالٍ من هذا التطفل المذهل، لن يرغبوا أبدًا في الاستيقاظ لمشاهدة مباراة كرة قدم مرة أخرى.
