أعيش في منزل مكون من ثلاثة أجيال مع زوجي وأطفالي الثلاثة وأصهاري.
مثل العديد من النساء في منازل متعددة الأجيال، أحمل الكثير – مجموعة لا نهاية لها من المسؤوليات، أو على الأقل هذا ما أشعر به غالبًا. الأعمال المنزلية، وجداول الأطفال، والروتين، والاحتياجات العاطفية، والاهتمامات المدرسية، وكل الأشياء غير المرئية التي تقع بطريقة أو بأخرى على عاتق سيدة المنزل.
لكن مع مرور السنين، تعلمت شيئًا مهمًا: إذا حاولت حمل كل شيء، سأحترق. لذا، تدريجيًا، رسمت حدودًا معينة. ليست درامية. في الغالب هادئة وعقلية. كان أحد التحولات المهمة للغاية هو تذكير نفسي – وبطرق خفية، الآخرين أيضًا – أنه عندما يتعلق الأمر بأهل زوجي، فإن المسؤولية الأساسية تقع على عاتق زوجي. وهم والديه أولا.
هذا لا يعني أنني لا أهتم. أفعل. ولكن في مكان ما على مر السنين، أصبح من الواضح أنه من أجل سلامتي العقلية – وللتأكد من أنني أستطيع القيام بما كنت مسؤولاً عنه بشكل صحيح – كنت بحاجة إلى التراجع بضع خطوات إلى الوراء.
وقالت صاحبة البلاغ، التي ظهرت مع أطفالها الثلاثة، إنها تعلم أنها بحاجة إلى التراجع عن مسؤولياتها في المنزل لحماية سلامتها. بإذن من نيلما فراز.
شعرت أن التراجع ضروري
باعتباري باحثًا ديموغرافيًا، كثيرًا ما أتعامل مع الحياة من خلال البيانات والأنماط. وتُظهِر الأبحاث التي أجريت على جيل الشطائر والأسر المتعددة الأجيال، وخاصة في المناطق الآسيوية، مراراً وتكراراً أن رفاهية المرأة هي الأكثر تضرراً في كثير من الأحيان. ينمو حملهم العقلي. صحتهم تعاني. إنهم يصبحون مديرين عاطفيين لاحتياجات الجميع بينما يهملون احتياجاتهم بهدوء.
أنا أؤمن بهذا البحث لأنني عشته في بعض الأحيان. كانت هناك لحظات كنت أطرح فيها الأمر مع زوجي – أحيانًا على محمل الجد، وأحيانًا بسبب الإحباط – موضحًا أن مجرد كون الأمور تبدو قابلة للإدارة من الخارج لا يعني أنها شعرت بأنها قابلة للإدارة من الداخل.
وفي نواحٍ عديدة، التراجع إلى حيث شعرت أنه ضروري. ضرورية للبقاء. ضروري لتحقيق التوازن.
زوجي ليس بالأمر السهل
وفي مكان ما على طول الطريق، بدأت أيضًا ألاحظ شيئًا آخر. لم يكن لدى زوجي مطلقًا ترف التراجع. بالنسبة له، لا يوجد خط واضح بين المسؤوليات. والديه، وأولاده، وزوجته – كلنا نحتاج إليه، في كثير من الأحيان في نفس الوقت. في إحدى اللحظات، يقوم بدفع الرسوم المدرسية أو مناقشة نفقات النادي الإضافية مع الأطفال. وفي اليوم التالي، يتعامل مع شيء متعلق بوالديه. وفي مكان ما بينهما توجد القرارات المالية، ومخاوف الأسرة، والضغط غير المرئي المتمثل في التأكد من شعور الجميع بالأمان.
وعلى عكسي، لا يستطيع أن يقول لنفسه بهدوء، هذا الجزء ليس من نصيبي. لأنه بالنسبة له، كل شيء له.
وقالت الكاتبة إنها تدرك أن العبء الواقع على عاتق زوجها، الذي يظهر وهو يعمل مع أحد أبنائهما في مشروع ما، ليس أسهل أو أخف. بإذن من نيلما فراز.
بدأت أرى أن دوره يبدو أيضًا غير مرئي في بعض الأحيان. في الأسر الآسيوية على وجه الخصوص، يُتوقع من الأبناء في كثير من الأحيان رعاية والديهم بينما يكونون أيضًا معيلين وآباء حاضرين وأزواج يمكن الاعتماد عليهم. قد لا تتنافس هذه المسؤوليات على الورق، لكنها في الحياة الواقعية تتداخل بشكل مرهق. بدأت أرى هذا بوعي أكبر مع مرور الوقت. ليس لأنني لم أهتم من قبل، ولكن لأنني أبطأت بما يكفي لأنظر إلى الحياة من منظوره.
المسؤولية العاطفية المتمثلة في الحفاظ على ثبات الجميع — التأكد من شعور الوالدين بالرعاية، وشعور الأطفال بالدعم، وبقاء المنزل هادئًا. هذا النوع من الضغط لا يعلن عن نفسه بصوت عال. ولكنها موجودة – بهدوء وبشكل مستمر.
المزيد عن العيش متعدد الأجيال
لدي شعور بالذنب بشأن مقدار ما أفعله
وهذا هو المكان الذي تصبح فيه الأمور معقدة عاطفيًا بالنسبة لي، لأنه منطقيًا، أعلم أن الحدود التي خلقتها ضرورية. أعلم أنني لا أستطيع حمل كل شيء. أعلم أنني أفعل الكثير بالفعل. ولكن الحب لا يستمع دائما إلى المنطق.
عندما أراه يمارس ألعاب الخفة كثيرًا، هناك لحظات يتسلل فيها الشعور بالذنب بهدوء. وليس الشعور بالذنب لأنني أفشل. لكن النوع الأكثر ليونة والأصعب في التفسير. وأتساءل، هل أفعل ما يكفي لتسهيل الأمر عليه أيضًا؟ هل يمكنني التدخل بشكل مختلف؟ دعمه بشكل أفضل؟ تخفيف العبء بطرق لم أفكر فيها؟
تحدثنا عن ذلك. أدركت أنه في بعض الأحيان حتى قول “شكرًا لك، أنت تقوم بعمل جيد” أو “أرى مقدار ما تتعامل معه” مهم. أخبرني أيضًا أن مجرد الاعتراف بما يحمله يبدو بمثابة دعم.
ما زلنا نكتشف ذلك
لا يوجد توازن مثالي في منزل به ثلاثة أجيال. بعض الأيام تشعر بأنها أخف وزنا. البعض لا.
مع مرور الوقت، أدرك كلانا شيئًا مهمًا: فهم أعباء بعضنا البعض لا يقل أهمية عن مشاركتها.
