في الخريف الماضي، شعرت وكأنني صورة للنجاح في العشرينات من عمري. كنت أطوّر مسيرتي المهنية بسرعة، وأعيش في وسط لندن مع الأصدقاء، ولم يكن لدي ما يكفي من الوقت والمال للاستمتاع بالمدينة.
ثم انهارت الحياة التي بنيتها. وفي تتابع سريع، تم تشخيص إصابة والدتي بالسرطان، وأصيب جدي بسكتة دماغية موهنة. وبينما واصل أصدقائي دورة العمل والتواصل الاجتماعي، صدمت عندما أوقفت وظيفتي مؤقتًا للعودة للعيش مع والديّ في عمر 24 عامًا.
لا شيء يمكن أن يجعلني أقايض وجودي مع عائلتي خلال هذه الأزمة، فلماذا شعرت بالحرج عندما اعترفت بأنني أعيش في المنزل مع معارف أو زملائي الذين لم يكن لديهم السياق؟
في كل مكان نظرت إليه، كان هناك رواية مفادها أن البالغين الذين يعيشون مع آبائهم هم معالون رجعيون، وتشعرهم أسرهم بالاستياء. من المؤكد أن هذا لا يناسب وضعي، ولا يمكن أن ينطبق على أغلبية جيل زد، الذين من المرجح أن يعيشوا مع والديهم أكثر من الأجيال السابقة.
تعريف “البلوغ”
شعرت بأنني “بالغة” عندما انتقلت لأول مرة، لكن بالنظر إلى الوراء، كان من المسموح لي أن أكون غير ناضجة. كانت الخدمات اللوجستية سهلة، وكان بإمكاني أن أفعل ما أريد، وكان التزامي الأكبر هو دفع الإيجار كل شهر.
تقول الكاتبة، التي انتقلت مؤخرًا إلى منزلها للمساعدة في رعاية والديها، إنها تستمتع بالتعرف عليهما كشخص بالغ. بإذن من إليزا بيبر.
بعد أن واجهت أزمة عائلية ومسؤوليات تقديم الرعاية، أستطيع أن أقول بكل تأكيد أنني أصبحت أكثر نضجًا الآن. العديد من الأطفال البالغين الذين يعيشون مع آبائهم قد تعلموا دروسًا مماثلة للبالغين، سواء عادوا إلى المنزل لقضاء عطلة مهنية أو بعد الانفصال.
لدي أيضًا مسؤوليات أكبر في المنزل مما كنت عليه في أي وقت مضى كمستأجر. على الرغم من أنني عانيت في البداية من صدمة الموقف والتزاماتي المتزايدة، إلا أن التعامل مع التحديات كجزء من وحدة عائلية ربما يكون أكثر تمثيلاً لحياتي البالغة في المستقبل والتي من المحتمل أن تشمل الرهون العقارية ورعاية الأطفال وأي منحنى آخر.
ظروفي نادرة، حيث يعيش غالبية الجيل Z في المنزل لأسباب مالية مثل الدخل المتقلب، والإيجار الذي لا يمكن تحمله، والادخار من أجل الارتقاء في سلم العقارات. ومع ذلك، لا أعتقد أنه من الصواب أن يتم تصنيف زملائي على أنهم طفوليون لأنهم يعيشون مع والديهم – فهذا أكثر نضجًا من بديل الديون أو الاعتماد على الأسرة لإنقاذك.
أعتقد أحيانًا أن أصحاب العقارات هم المجموعة الرئيسية المستفيدة من الاعتقاد بأن البالغين يغادرون منزل العائلة.
الشيخوخة تسير في كلا الاتجاهين
ومما رأيته، فإن المحادثة الحالية تركز فقط على السن المناسب لخروج الأطفال من المنزل. في تجربتي، التحدي الحقيقي هو كيف يمكن للعائلات أن تتقدم في العمر معًا.
إن الانتقال من العلاقة بين الوالدين والطفل إلى علاقة بين شخص بالغ يكافئ كلا الجانبين. منذ عودتي إلى المنزل، أصبحت أعرف والديّ بشكل أعمق. لقد تعلمت قصصًا عن ماضيهم ومخاوفهم بشأن مستقبلهم لم أسمعها مطلقًا عندما كنت طفلاً وربما لم أكن لأسمعها أثناء المكالمات الهاتفية العرضية أو زيارات العطلات. على الرغم من أن أسوأ الظروف أعادتني إلى والدي، إلا أن بناء علاقتنا كبالغين كان بمثابة الجانب المشرق.
وعلى الرغم من أن العناوين الرئيسية تظهر الآباء الذين يشكون من أن خطط التقاعد الخاصة بهم قد دمرت بسبب انتقال الأطفال البالغين إلى منازلهم، إلا أنني أرى أن هذا بمثابة وجهة نظر سلبية غير ضرورية لكيفية تطور العلاقة بين الوالدين والطفل.
تنعكس الأدوار مع تقدم آبائنا في السن. على الرغم من أنني واجهت هذا في وقت سابق من معظم الأشخاص، إلا أن 10% من البالغين يقدمون رعاية للمسنين في أي وقت، والعديد منهم محصورون بين رعاية الأطفال ورعاية الطفل بأنفسهم – لا يبدو أن البالغين يجب أن يكونوا مستقلين عني.
تقوم أمي بموازنة تشخيصها مع دعم أجدادي. وعندما سألتها عما إذا كان أن تصبح بالغًا يعني العيش بشكل مستقل، قالت مازحة: “يقولون إن الأمر يتطلب قرية، لكننا لا نفكر في أن يصبح هؤلاء الأطفال قرويين”.
