أقسمت أنني لن أشعر بالذنب أبدًا – رحلة أطفالي. ربما قمت بالتصحيح الزائد.

أنا أنحدر من سلسلة طويلة من الأمهات اللاتي أتقنن فن الشعور بالذنب كتلاعب.

أعتقد أن الأمر بدأ مع جدتي الكبرى. لم أقابلها قط، لكن قيل لي إنها حكمت منزلها بقبضة حديدية في قفاز مخملي، وأمرت أطفالها الأحد عشر بالخضوع لإرادتها. إن القصص التي روتها لي والدتي عن زياراتي لمنزل جدتها رسمت صورة لمكان مظلم ومنذر بالخطر.

لم أخاف قط من جدتي

جدتي، ابنة دورا، كانت مختلفة. لقد كانت شغوفة بي وبأخي، وكانت تركز كل اهتمامها علينا عندما تأتي لزياراتها الأسبوعية يوم الأحد. لقد أحضرت لنا الحلوى التي نادرًا ما يسمح بها آباؤنا، بما في ذلك كعكة جوز الهند لأخي وكعكة الشوكولاتة لي.

كانت والدتي طفلتها الوحيدة واستمتعت بعشقها وجدي. فازت والدتي، وهي طفلة رائعة الجمال، بالعديد من مسابقات الجمال وأصبحت في نهاية المطاف عارضة أزياء. لقد كانت ذكية للغاية، حيث تخطت فصلين دراسيين والتحقت بالجامعة في سن 16 عامًا. وعلى الرغم من أنها أرادت العيش في سكن جامعي والاستمتاع بالتجربة الجامعية الكاملة، إلا أن والديها رفضا الفكرة وطالباها بالالتحاق بجامعة عامة محلية والعيش في المنزل.

حتى بعد أن تزوج والدي، ظلت جدتي تمارس مستوى غير عادي من السيطرة. قبل بضع سنوات، وجدت البرقية التي أرسلتها في اليوم التالي لحفل زفاف والدي، تطالب فيها بمعرفة سبب عدم إخطار والديهما بوصولهما الآمن إلى وجهة شهر العسل في المكسيك. لا توجد كلمات تهنئة أو تعبيرات عن الفرح، فقط السؤال: “هل نجوت من رحلتك أم أنك ترقد ميتًا في أحد الحقول في مكان ما بعد حادث تصادم ناري؟”

عندما أصبحت أماً، كنت مصممة على كسر هذا النمط

حقيقة أن والدتي كرهت مدى تأثير والدتها على تصرفاتها لم تمنعها من تكرار النمط معي. وكان التركيز دائما عليها. عندما كنت في الكلية، طلبت مني أن أتصل بالمنزل صباح كل يوم أحد للتحقق من وصولي. وإذا فاتني أسبوع، كانت تتصل بي، ولم تسألني أبدًا عما إذا كنت على ما يرام، ولكنها تذكرني بالتزامي برؤية أحوالها.

حتى قبل ولادة أطفالي الخمسة، كنت أعرف بالفعل أنني لن أستخدم الشعور بالذنب للتلاعب بهم. في الواقع، لقد انحرفت عمدا في الاتجاه المعاكس. بينما كانت والدتي دائمًا ما تكون في مركز الصدارة، اخترت أن أشاهد من الأجنحة وأشجع أطفالي في كل مساعيهم.

أعتقد أنني ربما ذهبت بعيداً في الاتجاه المعاكس. الآن بعد أن أصبحوا بالغين، لا أتوقع أنهم سيعطونني الأولوية في حياتهم ويخصصون وقتًا للقاء، أو حتى الاتصال بي أسبوعيًا. شعاري هو: “ابق توقعاتك منخفضة، ولن تشعر بخيبة أمل أبدًا”.

وهذا ليس صحيحًا أيضًا، لذا فأنا أسعى جاهداً من أجل وسيلة سعيدة مع قدر بسيط من الشعور بالذنب. بدلاً من الرد على رسائلهم النصية التي تسألني عن حالي وكل شيء على ما يرام، سأخبرهم عندما أواجه يومًا صعبًا أو أشعر بالحزن أو أفتقدهم. بدلاً من انتظار دعوة العشاء، سأقوم بالحجز لتناول وجبة معًا. أنا أدعوهم لقضاء فترات ما بعد الظهيرة يوم الأحد معي وأوافق على عرضهم لزيارة منازلهم عندما أرغب في ذلك.

يتطلب الأمر جهدًا مني لإجراء هذا التحول، لكني أريدهم أن يعرفوا مدى شعوري بالتحسن عندما أستطيع أن أخبرهم بصدق أنني بحاجة إليهم. في محاولة لمواجهة سلوكيات أجيال الأمهات التي سبقتني، لا يتوجب علي أن أتحرر من الشعور بالذنب؛ أنا فقط بحاجة إلى أن أكون إستراتيجيًا في كيفية تطبيق الذنب.